Анекдоты и не только... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты и не только... |
20.8.2007, 18:37
Сообщение
#21
|
|
Швед Группа: Шведы Сообщений: 120 Регистрация: 8.8.2007 Пользователь №: 8 |
Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная,видимо поэтому было очень смешно. История: ее 4-х летний племянник жутко ругается матом,естественно родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.В заключение просит:"Илья, ну пообещай мне ,что прекратишь ругаться." Ответ Ильи:" Да пообещать-то можно, но нервы не в пи*№у!"
Молодой архитектор приходит в проектное бюро. Его первая беседа с начальником. - Ну что-ж, Стас, чем бы Вы хотели у нас заниматься? - Я б хотел спроектировать молодежный комплекс. Чтобы с тренажерными комнатами прямо в доме, спортивные площадки, велодорожки, киноконцертные залы, неожиданные формы и яркие краски.... - Ну что-ж, мыслите Вы оригинально. Но нам тут доверили проектировать типовое здание. Вам поручаем лестничную клетку. Проходит 10 лет. Те же лица. - А, Станислав, заходите. Нам тут сейчас Леночка кофе сообразит. Ну делитесь, какие идеи? - Вот у меня тут наброски. Я бы хотел спроектировать семейный жилой комплекс. Большие лестничные плошадки, просторные лифты, козырьки над подъездами. Хорошая звукоизоляция, скверы с асфальтированными дорожками, игровые комплексы. Обязательно современная школа с бассейном.... В подвале прачечная и гараж.... - Разделяю Ваши идеи. Знаете, нам тут поручили современное типовое здание спроектировать. Учитывая Ваш опыт мы решили доверить Вам проектировать лестничную клетку. Спустя годы. - Доброе утро, Станислав Григорьевич! Ходят слухи, что Вы проект на конкурс готовите. - Да, знаете, в порядке личной инициативы. Хочу предложить вариант застройки жилой зоны. Дома, с большими лоджиями, тенистые парки оборудованные укрытыми от дождя столиками и скамейками, тихие уютные кафе, современная поликлиника, близко расположенные магазины.... - Да, есть еще порох в пороховницах. Но придется Вам немного отвлечся. Поскольку мы проектируем новый вариант типового здания, - лестничная клетка, как обычно, за вашей группой.... - Дорогой Станислав Григорьевич! Сегодня мы отмечаем 30-летие Вашей работы в нашем коллективе. Мы тут с руководством посоветовались, и решили сделать Вам неожиданный подарок. Мы доверяем Вам спроектировать все, что Вам самому захочется. Коллектив разумеется поддержит ваши идеи. Что бы Вы хотели спроектировать? - Лестничную клетку! -------------------- Все учёные от медицины и здорового образа жизни советуют потреблять только натуральные продукты. Разве табак, кокаин и портвейн ненатуральны?
|
|
|
20.8.2007, 20:30
Сообщение
#22
|
|
Швед Группа: Шведы Сообщений: 120 Регистрация: 8.8.2007 Пользователь №: 8 |
Может и баян, но прикольно
Монологи по мобильнику: Москва Парень с мобильником: - Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу. Солидный человек лет сорока: - Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в туалете! Молодой человек (громко в телефон): - Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю! Женщина (разгневанно, по телефону): - Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?! Мужик (по телефону): - Ну ты где? Я уже у помойки. Молодой гость столицы (кричит в телефон): - Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног?! Да где ты, блин?! Молодой человек с бутылкой молока: - Здорово! Да нормально все. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку - слышишь?! Молодой человек (в телефон): - Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать ляжет. Санкт-Петербург Юноша лет пятнадцати: - Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему няня за хлебом бегала. Мужчина лет сорока пяти (громко, возмущенно): - Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе.) Но ведь хоть кто-то же будет трезвый... Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами): - Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими объятиями! Женщина (на ходу в мобильный телефон): - Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик... Дама (разговаривает по мобильнику): - Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри. Девушка (в мобильный телефон): - Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairy надо купить и порошок. И пасту еще зубную. И «Комет-гель». (Внезапно срываясь.) Да я вообще тут как хренова Золушка!» Мужчина средних лет (громко): - Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда, по-твоему, кто?! Молодой человек (задумчиво): - Ножки? Да какие у нее ножки! У нее какие-то ложноножки! Полная дама (в мобильный): - Дима! Дима! Я сегодня посмотрела - у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю! -------------------- Все учёные от медицины и здорового образа жизни советуют потреблять только натуральные продукты. Разве табак, кокаин и портвейн ненатуральны?
|
|
|
21.8.2007, 0:12
Сообщение
#23
|
|
Я - не только собутыльник... Я еще и бабник. И немного спортсмен Группа: Приблуды Сообщений: 56 Регистрация: 16.8.2007 Из: МИФИ, МЭИ, МГУ... далее - везде... Пользователь №: 25 |
Ну, как вижу, у вас в этой теме большинство анекдотов - мужской юмор. Думаю, девчонки сюда не ходят читать - предупреждены. Так что процитирую тоже жутко неприличный анекдот. НО мне он понравился - прикольный...
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да чё случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают он? каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, куй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!! -------------------- Мне осталась одна забава:
Пальцы в рот - и веселый свист. Прокатилась дурная слава, Что похабник я и скандалист. |
|
|
21.8.2007, 12:07
Сообщение
#24
|
|
Швед Группа: Шведы Сообщений: 120 Регистрация: 8.8.2007 Пользователь №: 8 |
+1
Два психоаналитика едут в лифте и обсуждают что же такое лифт. - Коллега, ну вы же понимаете, лифт это же мужской половой символ, он же поднимается и опускается вне зависимости от силы притяжения. - Коллега, ну что вы, лифт – это, конечно же, женский половой символ, в него же можно войти и выйти. В этот момент обрывается трос, и лифт стремительно начинает падать вниз. - Коллега, вы были правы, лифт – действительно мужской половой символ, вот он сейчас падает, и мы разобьемся. - Нет, коллега, правы были вы, потому что нам с вами пиздец. -------------------- Все учёные от медицины и здорового образа жизни советуют потреблять только натуральные продукты. Разве табак, кокаин и портвейн ненатуральны?
|
|
|
21.8.2007, 13:22
Сообщение
#25
|
|
Швед Группа: Шведы Сообщений: 120 Регистрация: 8.8.2007 Пользователь №: 8 |
Кнопка
> > Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу > канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже > Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома > кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. > В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для > стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с > вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого > полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся > через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: > <УхррррСУКИ>. > > Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было > перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже > Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены. > > Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он > обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими > морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы > вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать > Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз > в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои > кегли в ботинки. > Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан > каким-то особо мощным клеем. > > Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус. > > Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив > включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и > подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного > содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех > повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса > под ником <Mama Kisya>. Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить > информацию: <Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука, > блидина и замужем за пидором!!!!!!>. > > Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до > полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон > делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы > все вспомнили, что после армии шеф учился на химика). > > Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это > <шеф прикалывается>, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой > (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, > то совсем по-другому. > > Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: > <Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((>. > > В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая > хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться <с одним козлом, > бля>, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво > вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни > является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх > с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. > Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал > его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы > пропустил товарища, типа он на переговоры. > > Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что > ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. > Вопль: <УБЬЮНАХ!!!!!!> и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени. > > Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый > пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить > не рекомендуется. Глядя вслед <скорой помощи>, мы все пытались вспомнить, > где наш шеф учился на такую суку. > > В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером > Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в > сортир в гигиенических целях, она не нашла: и нашла свои прокладки. В > Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, > судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. > Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на > голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках > душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая > смерть, если с Васиным сравнивать. > > Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа > сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный > Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох. > > В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и > думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - > сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно > принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. > Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка: но в > чайник, кажется, кто-то поссал. > > Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой > успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. > Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился. > > Дискуссия на тему <Какая сука нассала в общественный чайник> была недолгой: > это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в > последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно > творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается > жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: > хуясе. > > От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и > бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, > держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем > рядом валяется ножовка. > > Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки > хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он > чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, > и это ваще <Пила-4>! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам. > > Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а > на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в <газели>, и он, > выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, > мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на > Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если > ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. > Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, > в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать > тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф > подхалтуривал в автосервисе. > > Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. > И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, > надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь > её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. > Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с > Люськой-секретаршей. > > Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий > холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил > водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что > закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа > госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я > отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с > возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл > верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, > светло и громко. > > Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное > устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что > сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза. > > Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, > что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - > кажется, сисадмин Васин появился. -------------------- Все учёные от медицины и здорового образа жизни советуют потреблять только натуральные продукты. Разве табак, кокаин и портвейн ненатуральны?
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 21:15 |