Анекдоты и не только... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты и не только... |
8.8.2007, 23:30
Сообщение
#1
|
|
Швед Группа: Шведы Сообщений: 120 Регистрация: 8.8.2007 Пользователь №: 8 |
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!! Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем! В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло". "Утреннее западло": открывается штопором. На родительском собрании: - Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш сын ходит в школу. - А в чем дело? У него первоклассная одежда! - Да, но класс, в который он ходит, - одиннадцатый. -------------------- Все учёные от медицины и здорового образа жизни советуют потреблять только натуральные продукты. Разве табак, кокаин и портвейн ненатуральны?
|
|
|
29.8.2007, 13:43
Сообщение
#2
|
|
Шведка Группа: Шведы Сообщений: 29 Регистрация: 15.8.2007 Пользователь №: 21 |
Ученые обнаружили: русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Объявление: «Футбольный клуб «Зенит» купит центрального защитника по цене не менее 200 000 долларов за килограмм». Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака. Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках. Водка, пиво и вино – Наши лучшие друзья! Не рифмуется никак, Но зато глубокий смысл. – Оля, пойдем в кино! – Пойдем, Сережа. – А твой парень не будет против? – У меня нет парня. Его муж убил. – Алексей. Можно просто Леша. – Акакий. Лучше полностью… Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы: у нее сел голос. Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок. Наконец-то заработал еврейский «Яндекс»! Он отвечает запросом на запрос. Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания. Удивительное – рядом! Оказывается, самые лучшие повара – мужчины. А самые лучшие поварихи – женщины. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. Массовые беспорядки в Китае: манифестанты переворачивают и поджигают велосипеды. В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи, малыши!»: «Дети, Деда Мороза нет! Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. Тетя и дядя, ведущие, не видят вас из телевизора. Мальчики, бейте девочек, пока есть возможность. Дети, она не может слипнуться! Веселые клоуны после работы бухают! Это все. Хороших вам снов!» ЖИ, ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ, ШЫ — с буквой Ы! – Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию... – Семенов. – Простатит? – Нет, Николай. По радио: – Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»... По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в оставшийся один процент. Ученые заявляют: к 2050 году нас будет 30 миллиардов. Интересно, на хрена нам столько ученых? Гуус Хиддинк заходит в аптеку: – Мне одиннадцать презервативов! С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных – 400, угнано из ранее найденных – 200. На первом свидании: Юноша: «Интересно, какой я у нее?» Девушка: «Интересно, какой он у него?» Объявление: «Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области». Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». – А что это у тебя ботинки все в губной помаде? – По бабам ходил! По данным журнала «Форбс», запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку. Мужик в роддоме. – Поздравляем! У вас только что родился ребенок! – Пол ребенка? – Нет, целый! Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке «Немирофф» нам недоливают пятьдесят граммов!!! Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит собственную тень, правление Путина продлится еще четыре года. Идет зачет по роману Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель: – Ну хорошо. О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: – Героин – сильная вещь. А почему вы о нем спросили? Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 1:48 |