Анекдоты и не только... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты и не только... |
8.8.2007, 23:30
Сообщение
#1
|
|
Швед Группа: Шведы Сообщений: 120 Регистрация: 8.8.2007 Пользователь №: 8 |
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!! Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем! В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло". "Утреннее западло": открывается штопором. На родительском собрании: - Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш сын ходит в школу. - А в чем дело? У него первоклассная одежда! - Да, но класс, в который он ходит, - одиннадцатый. -------------------- Все учёные от медицины и здорового образа жизни советуют потреблять только натуральные продукты. Разве табак, кокаин и портвейн ненатуральны?
|
|
|
21.8.2007, 13:22
Сообщение
#2
|
|
Швед Группа: Шведы Сообщений: 120 Регистрация: 8.8.2007 Пользователь №: 8 |
Кнопка
> > Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу > канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже > Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома > кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. > В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для > стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с > вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого > полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся > через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: > <УхррррСУКИ>. > > Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было > перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже > Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены. > > Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он > обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими > морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы > вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать > Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз > в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои > кегли в ботинки. > Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан > каким-то особо мощным клеем. > > Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус. > > Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив > включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и > подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного > содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех > повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса > под ником <Mama Kisya>. Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить > информацию: <Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука, > блидина и замужем за пидором!!!!!!>. > > Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до > полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон > делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы > все вспомнили, что после армии шеф учился на химика). > > Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это > <шеф прикалывается>, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой > (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, > то совсем по-другому. > > Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: > <Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((>. > > В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая > хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться <с одним козлом, > бля>, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво > вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни > является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх > с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. > Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал > его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы > пропустил товарища, типа он на переговоры. > > Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что > ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. > Вопль: <УБЬЮНАХ!!!!!!> и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени. > > Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый > пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить > не рекомендуется. Глядя вслед <скорой помощи>, мы все пытались вспомнить, > где наш шеф учился на такую суку. > > В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером > Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в > сортир в гигиенических целях, она не нашла: и нашла свои прокладки. В > Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, > судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. > Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на > голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках > душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая > смерть, если с Васиным сравнивать. > > Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа > сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный > Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох. > > В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и > думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - > сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно > принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. > Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка: но в > чайник, кажется, кто-то поссал. > > Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой > успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. > Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился. > > Дискуссия на тему <Какая сука нассала в общественный чайник> была недолгой: > это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в > последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно > творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается > жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: > хуясе. > > От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и > бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, > держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем > рядом валяется ножовка. > > Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки > хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он > чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, > и это ваще <Пила-4>! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам. > > Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а > на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в <газели>, и он, > выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, > мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на > Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если > ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. > Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, > в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать > тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф > подхалтуривал в автосервисе. > > Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. > И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, > надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь > её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. > Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с > Люськой-секретаршей. > > Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий > холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил > водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что > закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа > госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я > отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с > возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл > верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, > светло и громко. > > Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное > устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что > сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза. > > Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, > что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - > кажется, сисадмин Васин появился. -------------------- Все учёные от медицины и здорового образа жизни советуют потреблять только натуральные продукты. Разве табак, кокаин и портвейн ненатуральны?
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 21:10 |