IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

9 страниц V  « < 3 4 5 6 7 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты и не только...
Тимофей
сообщение 20.8.2007, 18:37
Сообщение #21


Швед
Иконка группы

Группа: Шведы
Сообщений: 120
Регистрация: 8.8.2007
Пользователь №: 8



Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная,видимо поэтому было очень смешно. История: ее 4-х летний племянник жутко ругается матом,естественно родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.В заключение просит:"Илья, ну пообещай мне ,что прекратишь ругаться." Ответ Ильи:" Да пообещать-то можно, но нервы не в пи*№у!"



Молодой архитектор приходит в проектное бюро. Его первая беседа с начальником.
- Ну что-ж, Стас, чем бы Вы хотели у нас заниматься?
- Я б хотел спроектировать молодежный комплекс. Чтобы с тренажерными комнатами прямо в доме, спортивные площадки, велодорожки, киноконцертные залы, неожиданные формы и яркие краски....
- Ну что-ж, мыслите Вы оригинально. Но нам тут доверили проектировать типовое здание. Вам поручаем лестничную клетку.

Проходит 10 лет. Те же лица.
- А, Станислав, заходите. Нам тут сейчас Леночка кофе сообразит. Ну делитесь, какие идеи?
- Вот у меня тут наброски. Я бы хотел спроектировать семейный жилой комплекс. Большие лестничные плошадки, просторные лифты, козырьки над подъездами. Хорошая звукоизоляция, скверы с асфальтированными дорожками, игровые комплексы. Обязательно современная школа с бассейном.... В подвале прачечная и гараж....
- Разделяю Ваши идеи. Знаете, нам тут поручили современное типовое здание спроектировать. Учитывая Ваш опыт мы решили доверить Вам проектировать лестничную клетку.

Спустя годы.
- Доброе утро, Станислав Григорьевич! Ходят слухи, что Вы проект на конкурс готовите.
- Да, знаете, в порядке личной инициативы. Хочу предложить вариант застройки жилой зоны. Дома, с большими лоджиями, тенистые парки оборудованные укрытыми от дождя столиками и скамейками, тихие уютные кафе, современная поликлиника, близко расположенные магазины....
- Да, есть еще порох в пороховницах. Но придется Вам немного отвлечся. Поскольку мы проектируем новый вариант типового здания, - лестничная клетка, как обычно, за вашей группой....

- Дорогой Станислав Григорьевич! Сегодня мы отмечаем 30-летие Вашей работы в нашем коллективе. Мы тут с руководством посоветовались, и решили сделать Вам неожиданный подарок. Мы доверяем Вам спроектировать все, что Вам самому захочется. Коллектив разумеется поддержит ваши идеи. Что бы Вы хотели спроектировать?
- Лестничную клетку!


--------------------
Все учёные от медицины и здорового образа жизни советуют потреблять только натуральные продукты. Разве табак, кокаин и портвейн ненатуральны?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Тимофей
сообщение 20.8.2007, 20:30
Сообщение #22


Швед
Иконка группы

Группа: Шведы
Сообщений: 120
Регистрация: 8.8.2007
Пользователь №: 8



Может и баян, но прикольно:)

Монологи по мобильнику:

Москва

Парень с мобильником:

- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.

Солидный человек лет сорока:

- Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в туалете!

Молодой человек (громко в телефон):

- Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю!

Женщина (разгневанно, по телефону):

- Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!

Мужик (по телефону):

- Ну ты где? Я уже у помойки.

Молодой гость столицы (кричит в телефон):

- Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног?! Да где ты, блин?!

Молодой человек с бутылкой молока:

- Здорово! Да нормально все. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку - слышишь?!

Молодой человек (в телефон):

- Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать ляжет.

Санкт-Петербург

Юноша лет пятнадцати:

- Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему няня за хлебом бегала.

Мужчина лет сорока пяти (громко, возмущенно):

- Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе.) Но ведь хоть кто-то же будет трезвый...

Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами):

- Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими объятиями!

Женщина (на ходу в мобильный телефон):

- Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик...

Дама (разговаривает по мобильнику):

- Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри.

Девушка (в мобильный телефон):

- Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairy надо купить и порошок. И пасту еще зубную. И «Комет-гель». (Внезапно срываясь.) Да я вообще тут как хренова Золушка!»

Мужчина средних лет (громко):

- Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда, по-твоему, кто?!

Молодой человек (задумчиво):

- Ножки? Да какие у нее ножки! У нее какие-то ложноножки!

Полная дама (в мобильный):

- Дима! Дима! Я сегодня посмотрела - у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю!


--------------------
Все учёные от медицины и здорового образа жизни советуют потреблять только натуральные продукты. Разве табак, кокаин и портвейн ненатуральны?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rainbow
сообщение 21.8.2007, 0:12
Сообщение #23


Я - не только собутыльник... Я еще и бабник. И немного спортсмен
***

Группа: Приблуды
Сообщений: 56
Регистрация: 16.8.2007
Из: МИФИ, МЭИ, МГУ... далее - везде...
Пользователь №: 25



Ну, как вижу, у вас в этой теме большинство анекдотов - мужской юмор. Думаю, девчонки сюда не ходят читать - предупреждены. Так что процитирую тоже жутко неприличный анекдот. НО мне он понравился - прикольный...


КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают он?
каПЯЛЬка: типа
нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к
сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу
палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, куй сковырнёшь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё
сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!


--------------------
Мне осталась одна забава:
Пальцы в рот - и веселый свист.
Прокатилась дурная слава,
Что похабник я и скандалист.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Тимофей
сообщение 21.8.2007, 12:07
Сообщение #24


Швед
Иконка группы

Группа: Шведы
Сообщений: 120
Регистрация: 8.8.2007
Пользователь №: 8



+1

Два психоаналитика едут в лифте и обсуждают что же такое лифт.
- Коллега, ну вы же понимаете, лифт это же мужской половой символ, он же поднимается и опускается вне зависимости от силы притяжения.
- Коллега, ну что вы, лифт – это, конечно же, женский половой символ, в него же можно войти и выйти.
В этот момент обрывается трос, и лифт стремительно начинает падать вниз.
- Коллега, вы были правы, лифт – действительно мужской половой символ, вот он сейчас падает, и мы разобьемся.
- Нет, коллега, правы были вы, потому что нам с вами пиздец.


--------------------
Все учёные от медицины и здорового образа жизни советуют потреблять только натуральные продукты. Разве табак, кокаин и портвейн ненатуральны?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Тимофей
сообщение 21.8.2007, 13:22
Сообщение #25


Швед
Иконка группы

Группа: Шведы
Сообщений: 120
Регистрация: 8.8.2007
Пользователь №: 8



Кнопка
>
> Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу
> канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже
> Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома
> кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная.
> В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для
> стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с
> вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого
> полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся
> через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное:
> <УхррррСУКИ>.
>
> Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было
> перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
> Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
>
> Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он
> обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими
> морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы
> вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать
> Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз
> в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои
> кегли в ботинки.
> Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан
> каким-то особо мощным клеем.
>
> Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.
>
> Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив
> включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и
> подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного
> содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех
> повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса
> под ником <Mama Kisya>. Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить
> информацию: <Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука,
> блидина и замужем за пидором!!!!!!>.
>
> Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до
> полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон
> делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы
> все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
>
> Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это
> <шеф прикалывается>, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой
> (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются,
> то совсем по-другому.
>
> Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле:
> <Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((>.
>
> В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая
> хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться <с одним козлом,
> бля>, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво
> вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни
> является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх
> с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг.
> Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал
> его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы
> пропустил товарища, типа он на переговоры.
>
> Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что
> ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом.
> Вопль: <УБЬЮНАХ!!!!!!> и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
>
> Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый
> пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить
> не рекомендуется. Глядя вслед <скорой помощи>, мы все пытались вспомнить,
> где наш шеф учился на такую суку.
>
> В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером
> Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в
> сортир в гигиенических целях, она не нашла: и нашла свои прокладки. В
> Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и,
> судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
> Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на
> голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках
> душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая
> смерть, если с Васиным сравнивать.
>
> Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа
> сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный
> Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
>
> В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и
> думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника -
> сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно
> принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику.
> Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка: но в
> чайник, кажется, кто-то поссал.
>
> Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой
> успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
> Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.
>
> Дискуссия на тему <Какая сука нассала в общественный чайник> была недолгой:
> это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в
> последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно
> творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается
> жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал:
> хуясе.
>
> От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и
> бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон,
> держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем
> рядом валяется ножовка.
>
> Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки
> хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он
> чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог,
> и это ваще <Пила-4>! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
>
> Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а
> на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в <газели>, и он,
> выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё,
> мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на
> Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если
> ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит.
> Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон,
> в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать
> тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф
> подхалтуривал в автосервисе.
>
> Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю.
> И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит,
> надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь
> её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших.
> Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с
> Люськой-секретаршей.
>
> Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий
> холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил
> водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что
> закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа
> госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я
> отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с
> возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл
> верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло,
> светло и громко.
>
> Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное
> устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что
> сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
>
> Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили,
> что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю -
> кажется, сисадмин Васин появился.


--------------------
Все учёные от медицины и здорового образа жизни советуют потреблять только натуральные продукты. Разве табак, кокаин и портвейн ненатуральны?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

9 страниц V  « < 3 4 5 6 7 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 22.8.2018, 3:44
Лагерь МЭИ Алушта. Сайт Игоря Гаврилова Карта сайта: 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25
Котировки золота онлайн