Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты и не только...
SWEDEN > Форум алуштинских шведов > Юмор
Тимофей
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.

На родительском собрании:
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит, - одиннадцатый.
Тимофей
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Басня
бежит зайчик по лесу, видит высоко на дереве ворон сидит.
зайчик спрашивает : " а что ты Ворон там делаешь???"
Ворон ему :" А вот сижу, зайчик, и ничго не делаю!"
Зайчик : " и я так хочу! я, тоже буду сидеть и ничего не делать!"
и уселса под дерево. тут прибежала лисичка и съела зайчика.
мораль такова : " что бы ничего не делать, надо очень высоко сидеть "


Урок атеизма,
Учительница: Дети вы видете небо
Дети: Да
У: Значит оно есть! Дети вы видите стол?
Д: ДА
У: Значит он есть! Дети а вы видите Бога
Д: Нет!
У: Hу тогда его просто напросто нет!
Один мальчиk поднимается и говорит что у него есть вопрос. Учительница дала ему разрешение спросить.
Мальчик: Дети вы видите нашу учительницу?
Д: Да
М: Значит она есть. Дети вы видете мозги у нашей учительницы?
Д: Нет...
М: значит у неё их нет.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Тимофей
Таинственный преступник, грабивший итальянских фермеров в костюме средневекового бандита-ниндзя, был задержан итальянской полицией. По сообщению местных СМИ, "ниндзя" оказался выходцем из России.

Как рассказали сотрудники правоохранительных органов Италии, 31-летний Игорь Валкавич выходил на дело по вечерам. Он переодевался в черную одежду ниндзя, надевал маску, вооружался луком со стрелами и нападал на деревенские селения.

Налеты "ниндзя" наводили ужас на местных сельских жителей, и с наступлением темноты люди стали баррикадироваться по домам, боясь выходить на улицу. Тогда преступник стал разбивать стрелами окна и с душераздирающими боевыми воплями врываться в дома мирных поселян.

Задержать злоумышленника помогли его жертвы, сообщает РИА "Новости". Хозяева одной из ферм, подвергшись нападению, не растерялись, а сами пошли в атаку, вооружившись вилами и мотыгами. Вызванная полиция по горячим следам обезвредила "ниндзя". blink.gif

http://www.dni.ru/news/incidents/2007/6/13/109155.html
Тимофей
Людская молва tongue.gif


- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
...
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит <не может быть>? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
...
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
...
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!
...
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей
ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.
...
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.
.....
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....
Le Méchant
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Тимофей
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?


Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма,
посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные,
конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты
извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.


Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни...


В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им
не принесут текилу.

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами -
обе скончались на месте.
Тимофей
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
- Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...
Тимофей
Я с вами не смогу потанцевать.
Да нет же… Вас никто не унижает!
Вот чёрт! Устал я объяснять…
… Идёмте, покажу, что мне мешает!
виталас
прочел из рассылок:рано встает тот- кому ночью ни кто не дает.....на работе у нас популярно:рано встает тот кто от работы далеко живет......а я вот думаю как эта фраза будет актуальна в алуште:рано встает тот кто совсем мало пьет?!или :рано встает тот кто в палатке на солнце живет...предлагайте варианты....
Вадимыч-Sweden
рано встает тот, кто в Кроте на лавке живет
Вадимыч-Sweden
http://ii.odnoklassniki.ru/getImage?photoI...y=1177610308957

Фотография с обезьянкой 1 гривна, со Шведом 3 гривны smile.gif smile.gif smile.gif
Тимофей
И хде мое бабло????????????? angry.gif
Тимофей
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ!
Тимофей
Мальчик подходит к папе и спрашивает: Папа! В чем разница между реальным и виртуальным? Папа отвечает: Сынок! Подойди сейчас к маме, сестре и старшему брату и спроси, согласятся ли они за миллион долларов переспать с потным грязным негром? Сынок задание выполнил, возвращается: Папа! Они согласны! Ну вот видишь, теперь у нас с тобой виртуально есть 3 миллиона долларов, а реально 2 проститутки и один педераст!
Тимофей
http://belyrabbit.livejournal.com/1265779.html blink.gif
Тимофей
Алиса в зазеркалье
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ…ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Вадимыч-Sweden
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда
Lev
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:- Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит:- У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили - ни в одном глазу. - А вы что, из бани, что ли? -А как ты догадался? - Ну, голые и с вениками...
Тимофей
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще
пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный
такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Тимофей
Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная,видимо поэтому было очень смешно. История: ее 4-х летний племянник жутко ругается матом,естественно родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.В заключение просит:"Илья, ну пообещай мне ,что прекратишь ругаться." Ответ Ильи:" Да пообещать-то можно, но нервы не в пи*№у!"



Молодой архитектор приходит в проектное бюро. Его первая беседа с начальником.
- Ну что-ж, Стас, чем бы Вы хотели у нас заниматься?
- Я б хотел спроектировать молодежный комплекс. Чтобы с тренажерными комнатами прямо в доме, спортивные площадки, велодорожки, киноконцертные залы, неожиданные формы и яркие краски....
- Ну что-ж, мыслите Вы оригинально. Но нам тут доверили проектировать типовое здание. Вам поручаем лестничную клетку.

Проходит 10 лет. Те же лица.
- А, Станислав, заходите. Нам тут сейчас Леночка кофе сообразит. Ну делитесь, какие идеи?
- Вот у меня тут наброски. Я бы хотел спроектировать семейный жилой комплекс. Большие лестничные плошадки, просторные лифты, козырьки над подъездами. Хорошая звукоизоляция, скверы с асфальтированными дорожками, игровые комплексы. Обязательно современная школа с бассейном.... В подвале прачечная и гараж....
- Разделяю Ваши идеи. Знаете, нам тут поручили современное типовое здание спроектировать. Учитывая Ваш опыт мы решили доверить Вам проектировать лестничную клетку.

Спустя годы.
- Доброе утро, Станислав Григорьевич! Ходят слухи, что Вы проект на конкурс готовите.
- Да, знаете, в порядке личной инициативы. Хочу предложить вариант застройки жилой зоны. Дома, с большими лоджиями, тенистые парки оборудованные укрытыми от дождя столиками и скамейками, тихие уютные кафе, современная поликлиника, близко расположенные магазины....
- Да, есть еще порох в пороховницах. Но придется Вам немного отвлечся. Поскольку мы проектируем новый вариант типового здания, - лестничная клетка, как обычно, за вашей группой....

- Дорогой Станислав Григорьевич! Сегодня мы отмечаем 30-летие Вашей работы в нашем коллективе. Мы тут с руководством посоветовались, и решили сделать Вам неожиданный подарок. Мы доверяем Вам спроектировать все, что Вам самому захочется. Коллектив разумеется поддержит ваши идеи. Что бы Вы хотели спроектировать?
- Лестничную клетку!
Тимофей
Может и баян, но прикольно:)

Монологи по мобильнику:

Москва

Парень с мобильником:

- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.

Солидный человек лет сорока:

- Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в туалете!

Молодой человек (громко в телефон):

- Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю!

Женщина (разгневанно, по телефону):

- Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!

Мужик (по телефону):

- Ну ты где? Я уже у помойки.

Молодой гость столицы (кричит в телефон):

- Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног?! Да где ты, блин?!

Молодой человек с бутылкой молока:

- Здорово! Да нормально все. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку - слышишь?!

Молодой человек (в телефон):

- Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать ляжет.

Санкт-Петербург

Юноша лет пятнадцати:

- Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему няня за хлебом бегала.

Мужчина лет сорока пяти (громко, возмущенно):

- Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе.) Но ведь хоть кто-то же будет трезвый...

Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами):

- Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими объятиями!

Женщина (на ходу в мобильный телефон):

- Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик...

Дама (разговаривает по мобильнику):

- Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри.

Девушка (в мобильный телефон):

- Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairy надо купить и порошок. И пасту еще зубную. И «Комет-гель». (Внезапно срываясь.) Да я вообще тут как хренова Золушка!»

Мужчина средних лет (громко):

- Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда, по-твоему, кто?!

Молодой человек (задумчиво):

- Ножки? Да какие у нее ножки! У нее какие-то ложноножки!

Полная дама (в мобильный):

- Дима! Дима! Я сегодня посмотрела - у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю!
Rainbow
Ну, как вижу, у вас в этой теме большинство анекдотов - мужской юмор. Думаю, девчонки сюда не ходят читать - предупреждены. Так что процитирую тоже жутко неприличный анекдот. НО мне он понравился - прикольный...


КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают он?
каПЯЛЬка: типа
нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к
сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу
палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, куй сковырнёшь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё
сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Тимофей
+1

Два психоаналитика едут в лифте и обсуждают что же такое лифт.
- Коллега, ну вы же понимаете, лифт это же мужской половой символ, он же поднимается и опускается вне зависимости от силы притяжения.
- Коллега, ну что вы, лифт – это, конечно же, женский половой символ, в него же можно войти и выйти.
В этот момент обрывается трос, и лифт стремительно начинает падать вниз.
- Коллега, вы были правы, лифт – действительно мужской половой символ, вот он сейчас падает, и мы разобьемся.
- Нет, коллега, правы были вы, потому что нам с вами пиздец.
Тимофей
Кнопка
>
> Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу
> канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже
> Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома
> кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная.
> В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для
> стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с
> вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого
> полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся
> через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное:
> <УхррррСУКИ>.
>
> Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было
> перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
> Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
>
> Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он
> обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими
> морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы
> вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать
> Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз
> в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои
> кегли в ботинки.
> Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан
> каким-то особо мощным клеем.
>
> Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.
>
> Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив
> включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и
> подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного
> содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех
> повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса
> под ником <Mama Kisya>. Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить
> информацию: <Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука,
> блидина и замужем за пидором!!!!!!>.
>
> Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до
> полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон
> делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы
> все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
>
> Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это
> <шеф прикалывается>, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой
> (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются,
> то совсем по-другому.
>
> Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле:
> <Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((>.
>
> В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая
> хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться <с одним козлом,
> бля>, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво
> вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни
> является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх
> с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг.
> Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал
> его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы
> пропустил товарища, типа он на переговоры.
>
> Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что
> ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом.
> Вопль: <УБЬЮНАХ!!!!!!> и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
>
> Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый
> пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить
> не рекомендуется. Глядя вслед <скорой помощи>, мы все пытались вспомнить,
> где наш шеф учился на такую суку.
>
> В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером
> Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в
> сортир в гигиенических целях, она не нашла: и нашла свои прокладки. В
> Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и,
> судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
> Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на
> голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках
> душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая
> смерть, если с Васиным сравнивать.
>
> Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа
> сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный
> Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
>
> В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и
> думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника -
> сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно
> принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику.
> Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка: но в
> чайник, кажется, кто-то поссал.
>
> Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой
> успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
> Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.
>
> Дискуссия на тему <Какая сука нассала в общественный чайник> была недолгой:
> это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в
> последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно
> творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается
> жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал:
> хуясе.
>
> От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и
> бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон,
> держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем
> рядом валяется ножовка.
>
> Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки
> хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он
> чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог,
> и это ваще <Пила-4>! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
>
> Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а
> на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в <газели>, и он,
> выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё,
> мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на
> Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если
> ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит.
> Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон,
> в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать
> тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф
> подхалтуривал в автосервисе.
>
> Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю.
> И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит,
> надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь
> её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших.
> Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с
> Люськой-секретаршей.
>
> Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий
> холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил
> водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что
> закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа
> госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я
> отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с
> возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл
> верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло,
> светло и громко.
>
> Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное
> устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что
> сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
>
> Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили,
> что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю -
> кажется, сисадмин Васин появился.
Тимофей
Новый Албанский язык



Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.

В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,

можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским

драматизмом.



На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть

замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".



Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты

купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским

трагизмом.



В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по

правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не

утруждайте себя в поисках профанаций".



Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это

неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да

не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.



Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким

словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:

"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,

шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных

аргументов и дедукций".

"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск

чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".



Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"

находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"



Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа

(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её

инвенцией!"
Simsik
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
MoLoDoj
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
http://c5.odnoklassniki.ru/dk;jsessionid=a...dId=18370793293

http://c5.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=frien...dId=17679708756
Nickolsson
http://wwwboards.auto.ru/renault/519823.html
Тимофей
Попалось второй раз и улыбнуло повторно rolleyes.gif

Цитата
Когда вырастит клитор?

Это выдержка с одного из форумов)) все в полне реально))читайте и уссывайтесь))
***************************************
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Пере[цензура]юйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "[цензура]тор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
Simsik
Ученые обнаружили: русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Объявление: «Футбольный клуб «Зенит» купит центрального защитника по цене не менее 200 000 долларов за килограмм».

Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Водка, пиво и вино –
Наши лучшие друзья!
Не рифмуется никак,
Но зато глубокий смысл.

– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.

– Алексей. Можно просто Леша.
– Акакий. Лучше полностью…

Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы: у нее сел голос.

Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Наконец-то заработал еврейский «Яндекс»! Он отвечает запросом на запрос.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.

Удивительное – рядом! Оказывается, самые лучшие повара – мужчины. А самые лучшие поварихи – женщины.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Массовые беспорядки в Китае: манифестанты переворачивают и поджигают велосипеды.

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи, малыши!»: «Дети, Деда Мороза нет! Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. Тетя и дядя, ведущие, не видят вас из телевизора. Мальчики, бейте девочек, пока есть возможность. Дети, она не может слипнуться! Веселые клоуны после работы бухают! Это все. Хороших вам снов!»

ЖИ, ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ, ШЫ — с буквой Ы!

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.

По радио:
– Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»...

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в оставшийся один процент.

Ученые заявляют: к 2050 году нас будет 30 миллиардов. Интересно, на хрена нам столько ученых?

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
– Мне одиннадцать презервативов!

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных – 400, угнано из ранее найденных – 200.

На первом свидании:
Юноша: «Интересно, какой я у нее?»
Девушка: «Интересно, какой он у него?»

Объявление: «Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области».

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

– А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
– По бабам ходил!

По данным журнала «Форбс», запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Мужик в роддоме.
– Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
– Пол ребенка?
– Нет, целый!

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке «Немирофф» нам недоливают пятьдесят граммов!!!

Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит собственную тень, правление Путина продлится еще четыре года.

Идет зачет по роману Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель:
– Ну хорошо. О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
– Героин – сильная вещь. А почему вы о нем спросили?

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Тимофей
У боксёра Валуева в организме обнаружен допинг,
сказать об этом Валуеву пока не кто не решился.


Решили как-то Лермонтов, Пушкин и Маяковский сообразить на троих.
Пушкин:- Предлагаю сочинить стих:у кого лучше получится - тот столько и выпьет.
Лермонтов: - Рыбки плавают в пруду - выпью рюмочку одну.
Пушкин: - Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две.
Маяковский: - Вы, ребята, молодцы - остальное выпью я.


- Интересно - русалка рыба или женщина?
- Так это зависит от того, что ты в настоящий момент больше всего хочешь - есть или трахаться!

Встречаются два програмиста:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!
Тимофей
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@рас
Вадимыч-Sweden
http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/
Nickolsson
свой путь пройдя почти до половины
уже лет десять вижу вещий сон:
америка в смирительных руинах
до основанья выжжен вашингтон.

на дне гудзона статуя свободы,
фугасом разнесенная в куски.
и, не смотря на дождь, на непогоду,
заходят на нью-йорк штурмовики -

безудержной стремительной лавиной,
возмездием карающих небес.
америка в смирительных руинах. -
исламский меч и православный крест.

наказанная собственой гордыней.
вершится правый, справедливый суд. -
лас вегас отвоеванный пустыней.
в пустыню превращенный голливуд.

читатель спросит: "видел сон, а толку?
свежо преданье, воплощенья нет..."
товарищ, верь! осталось ждать недолго,
всего каких-то пару-тройку лет.
Lev
Всем смотреть smile.gif
Le Méchant
всё будет классно smile.gif

а эта песенка посвящается Николссону wink.gif
виталас
с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Lev
Дорогой вы наш №1 thumbup.gif


разошлите всем контактам! smile.gif
Lev
Еще мультик Жать на муху мышкой smile.gif
Rainbow
Вот. Короткие анекдоты-изречения. Услышано в НГ и Рождество. Может какие-то и "баян", но я услышал впервые. rolleyes.gif

1. Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…

2. Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной


Из армейского, вспомнилось:
Товарищи офицеры! Сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
Rainbow
Вот еще коротенький афоризм: Водка не бензин - за городом расход выше!


Ну, и, собственно, анекдотик:

Мужик ночью приходит домой пьяный, в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку, из кармана торчат женские трусы.
Жена открыв дверь, спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Мужик, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...
Rainbow
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где равноправие?
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.